la boîte à sanglots

Quoi de plus gênant que d’assister à un enterrement et de ne pas pouvoir sortir le début d’une ébauche d’esquisse d’embryon lacrymal ? Pourtant vous l’aimiez vraiment Papi Paulot et vous êtes sincèrement triste qu’il soit maintenant tout seul et tout raide dans son cercueil en sapin. Vous pensez au temps que vous avez partagé avec lui dans son atelier, quand vous passiez des heures à enfoncer des clous dans des bouts de bois mal rabotés pendant qu’il bricolait des étagères à épices que vous peigniez ensemble avant d’aller goûter. Souvent vous vous écrasiez le pouce avec le marteau et Papi Paulot prenait votre main minuscule entre ses gros doigts rugueux et vous massait les phalanges, et il séchait vos larmes, et c’était reparti pour un tour. Mais bon, vous voila au milieu de ces gens secoués de sanglots et trempés de pleurs et vous, rien, pas un sursaut, pas un hoquet, pas même le plus infime scintillement humide au fond de l’œil. Vous pourriez espérer passer inaperçu mais non Tonton Raymond commence à vous regarder bizarrement. Bientôt il poussera Tata Simone du coude et celle-ci, entre deux pachydermiques vidanges de narines, vous lancera des coups d’œil interloqués, puis contrariés, puis assassins. N’en doutez plus, avant la fin de la messe, tout le monde saura que vous êtes une vilaine brute insensible et vous pourrez toujours vous brosser pour récupérer ne serait-ce qu’une misérable petite cuillère en inox lors du partage de l’héritage. Rapidement, le cousin Paul à qui vous aviez l’habitude d’administrer une solide branlée (6/0, 6/1, 6/0) chaque jeudi soir depuis trois ans, ne sera plus disponible pour jouer au tennis avec vous. En juillet, vous ne serez pas invité au mariage de la petite Mireille avec qui vous avez pourtant passé la moitié de votre enfance et qui vous fit découvrir les mystères du baiser sur la bouche, l’été de vos huit ans, dans le grenier de Papi Paulot justement. En quelques mois votre rameau dans l’arbre généalogique sera élagué sans ménagement, comme avant vous celui de l’oncle Michel, celui qui picolait sec et finissait toujours par raconter des histoires embarrassantes à la fin des repas de Noël. Pour vous éviter ce type de désagrément, gardez toujours sur vous une Sanglox^©. Discrète, légère, peu onéreuse, Sanglox^© peut produire jusqu’à 12 heures de sanglots d’intensité et de volume variables. Livrée sans pile, Sanglox^©, boîte à sanglots de qualité supérieure (30% microprocesseurs – 70% plastock divers) existe en trois versions qui vous permettront de faire face à tout type de situation.

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grandes eaux en cascade – ref. 326654