la carte de l’espace-temps

Monde d’avant, monde d’après… Il est souvent bien difficile de s’y retrouver lorsqu’on a déjà du mal à s’orienter dans le monde de maintenant.
N’avez-vous jamais eu le sentiment d’être à côté de la plaque ou d’avoir un train de retard ?
Ne vous voilez pas la face, votre grand-père était du genre à accrocher la photo du Maréchal Pétain au-dessus de son lit en juin 1944 ou votre père à postuler à la National Coal Board juste après l’élection de Margaret Tatcher, pas vrai ? Et vous ? Pareil, non ? Les chats ne font pas des chiens. Condamné à la plus extrême ringardise dans les années 90 à cause de votre veste de survêtement marron à bandes oranges qui était pourtant tellement à la mode dans les années 70, vous en avez remis une couche dans les années 2000, au moment où la dictature vintage remettait au goût du jour ce que la tyrannie disco vouait aux gémonies, en n’ayant pas la présence d’esprit de la ressortir de votre penderie parce que, forcément entre temps, lassé qu’on se paie votre trogne dans les réunions de famille, chagriné que l’on décline d’un air dégoûté toutes vos invitations à aller boire un pot après le taff, excédé que les enfants vous poursuivent dans la rue en vous traitant de « has been » ou de « boloss », vous avez fini par la refourguer en douce à Emmaüs et maintenant c’est sûrement un con de hipster avec une barbe large comme ma cuisse qui l’a récupéré et se la pète à mort quand il va faire son putain de marché bio au bras de sa copine en robe vichy de meeeeeeeeerdeeeeeu.
En même temps, il faut reconnaître que ce n’est pas facile de s’y retrouver quand ça bouge tout le temps : à peine aurez-vous fini de lire ces mots que déjà le monde d’avant sera devenu celui d’après avec juste un fugace et insaisissable passage par celui de maintenant.
Alors, comment faire ? S’en remettre aux spécialistes autoproclamés qui prétendent découper le temps en parcelles indépendantes dont ils se rêvent les petits maîtres ? S’abandonner aux influenceurs sortis de nulle part au risque de s’égarer dans l’inquiétant labyrinthe de la désuétude sociale et de l’obsolescence communautaire ? Baisser son froc devant de douteux experts en tout qui se prennent pour des sémaphores humains et prétendent vous indiquer le bon chemin qu’il faut suivre ou sinon ?
Heureusement, il y a Ultramap^©, la carte de l’espace-temps la plus précise du monde (toute en quadrichromie et à l’échelle 1/100000^eme pour une lecture aussi aisée qu’agréable), grâce à laquelle vous n’aurez plus aucune difficulté à savoir, à tout moment, où vous êtes quand (et vice versa). Son beau papier satiné souple comme un roseau pensant et résistant comme un p’tit gars du Vercors (30% peau de chagrin – 70% fibres diverses) vous permettra de plier, déplier, replier votre Ultramap^© avec une extrême facilité, même si vous n’êtes pas un mutant et même lancé à vive allure sur l’autoroute de l’enfer. Glissez la sous votre oreiller puis laissez-vous guider, au bout du couloir à gauche, jusqu’à la petite porte de la perception que vous ouvrirez sans peine à l’aide de la clé des songes (livrée en option).
Avec Ultramap^©, vous n’aurez plus jamais peur de vous balader dans le monde d’après.

carte de l’espace-temps universel – ref.209453

carte de l’espace-temps + clé des songes – ref.555478

carte de l’espace-temps de Vierzon Nord – ref.640921