« Allez ! Vas-y. »
La voix dans sa tête a beau l’encourager, encore et encore, Isidore n’arrive pas plus à sauter le pas qu’à comprendre ce qui peut bien l’empêcher de le faire. Il est entré dans le bar exprès pour ça, pourtant. Pour la voir de plus près.
En passant sur le trottoir, il l’a aperçue, à travers la porte vitrée que sa foutue voix intérieure lui intima quasiment l’ordre de pousser. Sa posture, son allure, sa silhouette ont retenu son attention. Ses cheveux, aussi. À cause de leur longueur. À cause de leur couleur, surtout. Rousse, cuivrée, intense. Comme la flamme de la bougie qu’un hypnotiseur de baraque foraine agiterait sous son nez. Je compte jusqu’à trois, tes paupières sont lourdes, etc.
« Saisis ta chance, mon vieux. »
Ça fait un quart d’heure, au moins, qu’il est assis à cette table isolée, dans un coin tranquille, à la contempler en douce, du coin de l’œil. Les taches de rousseur sur ses bras nus, ses coudes posés sur le comptoir, ses mains autour du verre rempli d’un cocktail multicolore d’où surgit une paille qu’elle attrape du bout des lèvres pour aspirer des petites gorgées rapides, le talon de sa bottine coincé contre la barre du tabouret haut sur lequel elle se tient droite, le bas du dos un peu cambré, serré dans une courte jupe corail.
Les précautions qu’il prend sont trop grossières pour qu’elle ne l’ait pas repéré. Peut-être pas elle directement, puisqu’elle lui tourne le dos. Mais la serveuse, en face. Elle l’a forcément repéré et dénoncé. La femme se retourne, plusieurs fois, pose sur lui son regard, surprend certainement le sien, sans qu’ils ne se croisent. Il baisse les yeux, immédiatement, laisse passer deux ou trois secondes, pas plus de quatre, et recommence. C’est plus fort que lui. La voix le pousse à le faire, à le refaire, encore. Et à présent, elle lui dit : « Vas-y. Vas-y. »

– Je te parie qu’il va y aller.
– Pas sûr.
Depuis le début, ils l’observent, de loin. Avec une attention impatiente, aussi soutenue, sinon plus, que celle dont Isidore fait lui-même preuve pour épier Monika. La femme du bar, ils ont décidé qu’elle s’appellerait Monika. Quant à l’homme, ce serait Isidore.
– Isidore ? a demandé le grand.
– Isidore, a répété laconiquement son voisin.
– Pourquoi Isidore ?
– Je ne sais pas. Il a une tête d’Isidore.
Une tête d’Isidore, ni l’un ni l’autre ne sait exactement à quoi cela est sensé ressembler. Pas plus qu’une tête de Monika, d’ailleurs. Ils en ont discuté un moment, et, finalement, ils sont restés là-dessus, parce que ce n’est pas le plus important. Le plus important, c’est de savoir si, oui ou non, ce crétin avec sa tête d’Isidore va finir ou non par y aller.
– Je te parie que, dans cinq minutes, il lui aura posé la main sur l’épaule.
– Ou qu’elle lui aura mis la sienne sur le groin…

Isidore a tourné la tête dans sa direction et attend. Il a le même air surpris qu’un nageur apercevant, après avoir atteint la bouée, la plage au loin, beaucoup plus loin qu’il ne l’imaginait. Surpris et inquiet. Il n’est pas absolument sûr d’avoir fait le bon choix, mais il attend, bêtement, qu’il soit trop tard pour faire machine arrière.

– Combien ?
– Combien quoi ?
– Combien tu paries ?
– Je ne sais pas. Je disais ça comme…
– Il bouge, il bouge !

Isidore vient de se lever de sa chaise. D’un mouvement presque brusque. Comme s’il avait reçu une décharge électrique en plein dans les muscles de ses cuisses qui s’étaient tendus d’un coup, malgré lui. Et puis il reste planté, debout.

– Qu’est-ce qu’il fait ce con ? dit le grand.
L’autre fixe Isidore, intensément.
– Quoi ?
– Je n’ai rien dit.
– Si, j’ai vu ton sillon vibratoire onduler.
– Pas du tout !
Il proteste avec une virulence si inattendue qu’elle sème le doute sur la sincérité de son indignation.
– Tricheur ! Tu le télépathes ! On avait dit qu’on n’intervenait plus.
– Quoi ?! Je… Non ! Mais…
– Tu le télépathes ! Gros tricheur ! Je suis sûr que tu lui donnes des ordres à distance, genre « allez, vas-y ».
– Pffff ! Mais n’importe quoi…
Il s’étouffe dans un fou-rire forcé qui masque mal sa gêne d’avoir été surpris en flagrant délit, s’obstine et persiste, bredouille une molle défense, ricane encore.
– Je n’y crois pas. Quel tricheur !

– Ça va ? Vous vous amusez bien ?
Ils sursautent en même temps, se redressent et pivotent leurs grosses têtes gélatineuses vers l’Investigateur Principal qui vient d’entrer dans le laboratoire.
– On peut savoir ce qui vous fait tant rire.
Les deux laborantins restent muets, figés, tremblent un peu à l’idée que le responsable va forcément s’approcher de la paillasse.
– Qu’est-ce que vous cachez ?
Les efforts qu’ils font pour brouiller leurs potentiels d’action synaptiques est pathétique. Ils n’y croient pas eux-mêmes. Ils savent pertinemment qu’on ne trompe pas un Investigateur Principal, spécialement de grade VI.
– Ce n’est pas possible, grogne ₱₺₾₳₩. Qu’est-ce qu’on avait dit à propos de €₳₨₸Ħ*Fe80#Ni20 ?
₴₪₮₼₣ et ₢₳₿₫₸ ne répondent pas. Des vibrations infra-cutanées agitent leurs tentacules temporaux qui se couvrent de mélanomes phosphorescents.
– Qu’est-ce qu’on avait dit ? insiste ₱₺₾₳₩.
Les nævi virent au vermillon.
– On avait dit qu’on le ressortait de la zone de quarantaine administrative pour s’amuser encore un peu avec ou qu’on le laissait dans son casier isobare en attendant la décision du Conseil Central ?
La question est strictement rhétorique, heureusement, car ₴₪₮₼₣ et ₢₳₿₫₸ sont à ce point penauds qu’ils seraient tout à fait incapables de bafouiller ne serait-ce que l’esquisse d’un semblant d’excuse bidon.
– Non, pas possible, grommelle ₱₺₾₳₩. Si vous continuez comme ça, je vous sépare, et toi, je te colle en binôme avec ĦŧǮȫ₿.
La terrible menace fait frissonner ₴₪₮₼₣ dont l’appendice thalamique se met à suinter.
– Il transpire peut-être des bulbes infra-podiques, s’emporte ₱₺₾₳₩ qui lit dans les pensées de ₴₪₮₼₣ comme dans un livre ouvert, mais tu seras un peu plus concentré sur tes tâches qu’avec ton alter ego là.
Il désigne ₢₳₿₫₸ du bout de sa flagelle frontale biramée.
– Parce que vraiment, hein ?! Les deux font la paire !

₴₪₮₼₣ et ₢₳₿₫₸ s’étaient rencontrés sur les bancs de l’Institut d’Exologie Comparative d’où ils étaient sortis avec un grade d’Investigateur Novice de niveau II qui leur avait permis d’intégrer directement l’Unité Externe d’Inspection Décentralisée (Decentralized Inspection External Unit, en langage trans-sidéral normalisé) en charge de l’étude et du formatage expérimental des colonies extragalactiques émergentes. Le premier dossier qui leur avait été confié concernait un groupe d’unités autonomes, référencé ĦŞ*XY/46§2, dont l’organisation structurelle basique s’appuyait sur des associations atomiques à dominante carbonée. Rien de très compliqué donc pour des IN-II qui n’avaient qu’à reproduire des processus expérimentaux, maintes fois développés lors de leur formation. Pourtant, dès que ₢₳₿₫₸ eut placé la sphère de culture provisoire €₳₨₸Ħ*Fe80#Ni20, sur laquelle avaient été regroupés les ĦŞ*XY/46§2, sur le plateau panoptique du zeptoscope à résonnance magnétique, il comprit qu’ils allaient, selon sa propre expression, « s’en payer une sacrée bonne tranche. »
– Qu’est ce qui t’arrive ? avait demandé ₴₪₮₼₣ en entendant ₢₳₿₫₸ glousser dans ses phanères vibratiles.
– Ils ont vraiment des mœurs bizarres ces ĦŞ*XY/46§2.
– Bizarres ?
– Avec leur maillage dendritique, ils pourraient prétendre au niveau de sublimation analytique d’un sage de ₮₽₾₺₡*57#B34. Et bien non, ils ont tout juste la bestialité instinctive des Gr₼hÿ₰z à dents de sabre qui pullulent sur la quatrième face de ₹₫₭₳₱₣*87#005.
₢₳₿₫₸ avait pouffé derechef, entraînant ₱₺₾₳₩ dans son hilarité.
– Raconte, avait demandé ce dernier, après avoir repris son souffle.
– Différenciation genrée binaire.
– Oh !
– Procréation par contact introductif.
– Non !?
– Et, cerise sur le gâteau : stimuli d’amorçage oculomoteurs indexés sur un système d’auto-frustration normatif.
– Haaaaaaaan !
– Il semble que des unités de production de nutriments lactés à destination des éléments immatures soient l’objet d’une sorte de fixation obsessionnelle ultérieure génératrice de dysfonctionnements comportementaux.
₢₳₿₫₸ avait réfléchi un long moment, en silence.
– Je pense à un truc qui pourrait être marrant. L’empreinte traumatique pré-parturiente a une incidence notable sur la structuration des interactions…
– Intergenrées ?
– Inter et intra, justement. On pourrait générer un facteur interférant qui modifierait la covalence relationnelle en établissant des sortes de champs d’influence contraints.
– Tu fais comment ?
– Tu agis directement au niveau des interstices synaptiques en fractionnant, par exemple, la séquence atomique des neurotransmetteurs.
– Genre ?
₢₳₿₫₸ s’était penché sur l’écran du zeptoscope pour régler la visée.
– Genre, tu décales ce gluon de façon à translater les neutrons de là à là et ce petit C₈H₁₁NO₂ devient un joli C₁₀H₁₂N₂O. Et paf !
– Ah ah ah ah ! Le pauvre gars, il est tout chamboulé. Il va se mettre à chialer ou quoi ?
– Non, regarde. Son physio-algorithme est court-circuité. Hé hé ! Il ne sait plus quoi faire ! Hi hi hi ! Palinopsie mammo-glutéale cataleptique d’intensité 15 !
Véritablement, c’était la chose la plus désopilante qu’ils avaient eu l’occasion de voir.
Dès que l’opportunité leur en était donnée, ils ne se privaient pas, sous couvert d’expérimentations dont la conduite, de fait, prenait de singulières libertés avec le protocole établi, de tourmenter ces pauvres ĦŞ*XY/46§2 qui ne leur avaient rien demander et ignoraient, du reste, jusqu’à leur existence. Malheureusement pour ₴₪₮₼₣ et ₢₳₿₫₸, et pour tout dire à cause d’eux, car leurs facéties répétées faussaient considérablement les résultats de leur étude, €₳₨₸Ħ*Fe80#Ni20 avait été rétrogradé par le Service d’Ordonnancement et de Priorisation et, en attendant que le Conseil Central décide de la poursuite ou non de son analyse, provisoirement remisé dans la zone de stockage intermédiaire d’où il n’était pas sensé sortir. Il ne l’était pas mais ₴₪₮₼₣ et ₢₳₿₫₸ l’en sortaient malgré tout, en cachette, aussi souvent que possible. Vite fait. Histoire de s’amuser un peu.

– Allez hop ! ordonne ₱₺₾₳₩. Vous me rangez €₳r₸Ħ*Fe80#Ni20 à sa place et vous reprenez l’analyse de ₽ℓ₳₴₮₾r*ZsR#457, comme prévu.
Il se dirige vers la porte et, au moment de sortir, se retourne d’un seul coup pour ajouter sur un ton rien moins qu’aimable : « Et fissa ! »
– Pas cool, se lamente ₴₪₮₼₣ après s’être assuré que ₱₺₾₳₩ était hors de portée.
– En plus sur ₽ℓ₳₴₮₾r*ZsR#457, il n’y a que des espèces gazeuses à base de sulfure d’hydrogène.
– C’est horrible ! Ils sentent trop le pet.
₢₳₿₫₸ commence à remballer l’échantillon lorsque ₴₪₮₼₣ l’arrête dans son élan.
– Attends, juste une dernière petite blague. Pour finir en beauté.
Il connecte le transmetteur vibro-ondulaire longitudinal.
– Tu ne vas pas te laisser humilier par cette petite gourgandine, dit-il en s’approchant très près du capteur et en forçant les intonations gutturales d’une voix descendue extrêmement bas dans les graves.
₢₳₿₫₸ éclate d’un rire si puissant qu’il en perd l’équilibre et doit prendre appui in extremis sur la console de commande du zeptoscope, inversant accidentellement le flux de transmission du photocapteur.
– Putain t’es con ! s’écrie ₱₺₾₳₩, paniqué. Il va nous voir.
Il faut moins d’un centième de seconde à ₢₳₿₫₸ pour actionner le coupe-circuit. Un centième de seconde pendant lequel Isidore, quasiment traumatisé par la terrible voix d’outre-tombe qui vient de retentir dans son pauvre crâne bourdonnant, voit effectivement apparaître au-dessus de sa tête une sorte d’œil gigantesque et translucide, flottant dans les limbes comme un menaçant spectre accusateur.

– Depuis le temps que je bosse ici, je peux te dire que j’en ai entendu des conneries, dit la serveuse. Mais là ça dépasse tout ! Des extraterrestres ! Manipulé par des extraterrestres !
De l’autre côté du comptoir, Monika lève les yeux au ciel, d’un air désolé et fatigué à la fois, pendant qu’Isidore regagne sa place en massant sa joue endolorie.
– Pourquoi pas dieu le père, tant qu’on y est.